• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:16 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Так смешно быть такой ранимой) хочется смеяться над тем, как мне хочется плакать...)
Но я буду смеяться, хотя так больно. Я помню, как это было больно тогда, но я что-то сделала, я как-то это изменила, но я все-таки что-то сделала неправильно... я просто убежала от боли, а сейчас я не могу так сделать, потому что это будет не выход, это будет бред.
Вообще-то всё не так плохо, как тогда, но от одной мысли, что может быть так же, мне заранее больно и страшно.

А если эту байку кому-то рассказать, то не права буду я, а я не показываю себя людям с плохой точки зрения, обычно, почти всегда. Нужно просто абстрагироваться.
Но я же уже сказала, что я такая ранимая, ха-ха-ха) Детка, не косплей тряпку, а то уж сильно убедительно получается, ты сильная!

14:42 

хаха

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Ко мне тихо-мирно подкрадывается депрессия...
Ну да, к вопросу о том сколько времени я могу быть счастлива...
И блин, опять так много поводов для грусти... но я не хочу снова грустить... не надо...

18:14 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Гм-гм, иногда хорошо иметь дневник, который почти никто не читает) Типа мыслишь в слух и на публику, но вроде как бы и никто лишний не прочитает и не скажет какой ты мега-дебил.
Итааак. to sum up my researches...
Вариант 1: США, дохренище денег, 5 дней занятий. *опционно еще 5 дней занятий, но еще более дохренище денег* Это рекомендовали, это типа крутой вариант. Принесет: кучу понтов и пафоса, крутых фоток, сертификат, футболочку) Осложнения: 13-часовой перелет и я уже говорила о дохренище денег?
Вариант 2: Италия. 6 дней занятий, по сколько влезет классов в день. *опционно: можно там тусить не неделю, а хоть все три, тогда 18 дней занятий*, море(?) Принесет: море, возможно большее количество знаний, значительно более дешевый и быстрый перелет. Осложнения: неспокойная политическая ситуация на юге; этот вариант не был рекомендован; город, в котором это всё проходит непонятен, точнее понятен, но в какой-то Ж.
Вариант 3: можно поискать вариант три, или попытаться пристроиться к нашим девочкам, они куда-то едут....

Блин, и всё-таки английский прокрался в мой мозг... разложила ситуацию как case-study... теперь буду перечитывать эту запись и искать solutions) good luck to me...

04:01 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
У моего организма есть только один комментарий: "АААААААААА!!!!!!!!!!" он пребывает в афиге,мои довольно неплохие биологические часы сбиты нафиг,меня вшторит, я простыла, у меня нет ни одного лекарства. И это еще не конец наших сумасшедших приключений.
Ну надо отдать должно мозг говорит: "но это же круто!!!"

00:50 

"эту серую жизнь я хотела б отдать за..."

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
"... любовь, которой не бывать"
А правда, за что отдавать эту серую жизнь? За моменты эйфории, восторга, цвета? Да, я этого хочу, да, я хотела бы отдать эту жизнь за то, чтобы поучаствовать в чем-то такое масштабном и грандиозном, чтобы люди приходили в театр, угарали от смеха, отбивали ладоши на поклонах, уходили с улыбкой, потому что им понравилось... Да, за то, чтобы оказаться по ту сторону сцены можно многое отдать.
Я не хочу забыть это чувство, эти мысли... Сегодня, сидя в зале, я понимала, сколько надо пахать и как и когда... все проблемы казались мелочными, если в итоге можно добиться желанного.
Конечно, если бы я делала правильные выводы, то сейчас я была бы уже в ванной, чтобы лечь спать вовремя, чтобы завтра были силы, чтобы работать. Но, может, наличие этого постинга все же что-то изменит.

И да, Даша думает на мюзиклах) копается в себе...
На "Любовь и шпионаж" было хуже... но это отдельная история и я не хочу заходить в грустные размышления, хотя бы потому что сегодня ровно три недели, как я не плакала) это мой личный рекорд с начала этого года... спасибо)

21:19 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
и вот теперь главное не запутаться кто и какую часть истории знает) а вот не запутаться крайне сложно)

Интересно вообще получается: не сказать ничего лишнего, не сделать ничего лишнего. Такой вот небольшой стресс нон-стоп, вечный balancing, но... кажется моей садо-мазо личности это нравится) странное чувство на самом деле, около-счастливое и около-грустное настроение одновременно...

Ну и абстрактная же это вода-то) ну, если бы люди умели читать между строчек, то было бы понятнее... ну да, паранойя и страх сказать что-то лишнее...

14:44 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Dear diary, думаю, что надо бы в тебе написать что-то не такое негативное как обычно, ну так, для разнообразия)
Вообще-то всё хорошо) Нет, серьезно, всё хорошо)
Единственное, что меня сейчас реально парит - это как станцевать ту комбинацию... потому что... мне не хватает актерской игры о_О я всегда думала, что главное - это техника, а сыграть я смогу, но вот теперь... вроде бы и не так уж плохо по технике, но игра...( + меня не вдохновляет песня, ни текстом, ни музыкой, ни клипом *который мне сказали, что "совсем того", но я его посмотрела и.... по сравнению с тем же Alejandro - это наивный детский садик)* что делать? что делать?!)
*может, меня Zorro вдохновит на великие свершения?) хаха)*

01:02 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Дорогая стена плача, я опять к тебе обращаюсь.
Я гадкий и мерзкий человек, я очень завистлива. Нет, не то чтобы по-черному и зла людям желаю, я рада за людей, но я им завидую. Особенно больно, когда человек, которому ты таааак искренне желал удачи и счастья, его получает, но в том виде, в котором мечтал ты. Вот твоя мечта берет и сбывается у кого-то другого, у твоего друга, и ты видишь эту мечту часто, но знаешь, что она больше не твоя. И по идее радоваться бы мне и всё, но нет, зависть же...(
И сколько раз я ни обещала себе быть сильной, радоваться своей жизни, но ручки невольно опускаются, а я не имею права на это... Ах, да, я еще и гадкий человек, потому что неблагодарная. Я должна радоваться своей жизни, вообще возможности жить, ведь мир он такой удивительный.... но! Я не вижу в нем света... что же делать? ответ очень прост - быть сильной. Но я не могу, черт возьми, я не могу! для этого у меня не хватает сил, не хватает поддержки, не хватает тепла, не хватает понимания со стороны! Мне не хватает подтверждений, что вся жизнь вообще не зря.
Просто нужно оставить все свои мечты и идеалы, разрушить всё, во что веришь, и быть сильной... когда-нибудь я справлюсь с этим... вот только выживет ли после этого добрый и наивный человек, который верит в чудеса? скорее всего нет.

13:25 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
To give everything for nothing, it's quite faire. Yes, my darling, that's the way the world works.

09:30 

прикольно

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
депрессия это когда думаешь: ну вот опять на танцы идти.... (

12:30 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
быть или не быть вот в чем вопрос? да или нет? нет или да? или все же нет? или все же да?
решай, решай - это всё, что я могу тебе сказать)

*какой я бред-то пишу...)*

16:34 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Мдя... по-моему, надо брать себя в лапы и заканчивать с этими соплями и жалостью к себе.
Но у меня просто нет сил на это... причем я не могу понять физических или моральных, по-моему, ни того ни того... Хочется, залезть под одеяло, ничего не делать и жрать шоколад(
Чтобы перестать себя жалеть нужны силы, а чтобы были силы нужно перестать себя жалеть. Вот и выходит замкнутый круг, а мне это очень не нравится, ну да, еще бы нравилось.
Самое глупое, что происходит куча радостных событий, но у меня не хватает сил за них цепляться и не уходить в минусовое настроение при первой же неудаче.
По-моему, мне просто нужен хороший пинок под зад... причем в позитивном направлении... если бы хоть что-то могло получиться, хоть что-то, что мне важно... может, это бы помогло и было бы пинком?

15:50 

чтобы не потерялось

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Давайте организуем тут небольшую свалку, ставив сюда один прикол, который мне неделю назад прислали...)
Конечно, не со всем я согласна, но что-то в этом есть... а еще по ходу это писал чайник, ибо терминология...
"Если твоя девушка танцор:
1. Тебе не повезло, танцы - это диагноз!

2. Она неизлечима!

3. На первое свидание она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучок и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.

4.В этом рюкзаке лежит несколько комплектов пропитанной потом
тренировочной формы, кроссовки, килограммовые грузы, эластичные бинты... всё это несет он.

5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.

7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - ты увидишь их на сцене.

8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.

9. Ты должен отличать джаз от модерна, хип-хоп от поппинга и хауса, а диско классическое - от диско-фристайла.

10. Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться еще раз.

11.
а) Ты должен ходить на все выступления – так она лучше выступает;

б) Ты не должен ходить на ее выступления, при тебе она выступает плохо

12. Не надо подходить к ней перед выступлением, она уже все равно ничего не слышит.

13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующего выступления они не пройдут.

14. Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон. А это выступление за выступлением.

15. Ура, сезон заканчивается!!

16. Начинается подготовка к следующему, а это постоянные сборы и тренировки. Ведь скоро весна и начинаются новые выступления.

17. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни нет учебы, а значит тренировок в 2 раза больше.

18. Тренер – это тренер!

19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это ТРЕНЕР!!!

20. Ее коллектив - это ее коллектив.

21. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!!

22. Будь готов к тому, что танцоры сначала чувствуют, потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида.

23. Танцоры также сначала делают, потом думают.

24. Девушки-танцоры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней будет – хоть отбавляй.

25. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.

26. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – ПОЗДРАВЛЯЕМ – тебе с ней сильно повезло!!!

У каждого есть девушка, но не у каждого она - танцор!"

12:53 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Дорогой дневник,
Я всё, конечно, понимаю, я вчера клятвенно на Ли.ру орала, что пошло всё к черту, но вот чего-то оно все же не пошло( Теперь хочется убиться головой об стенку. Мои мысли, чувства, желания, планы, цели противоречат друг другу и здравому смыслу. Что дееееелать? и где найти конец от этого клубка мыслей...?

08:59 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Вот объясните мне, пожалуйста, почему я дома захожу в дайри нажимаю "запомнить" и при следующем включении компа меня выкидывает из профиля, а когда я захожу с айпада из непонятно откуда и не нажимала "запомнить", то вуа-ля,я тут?! Хм?

12:46 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Здравствуй, дневник! Ты соскучился по моему нытью? Я же тут упорно делаю вид, что всё хорошо.
Я за сегодня успела повышивать, понастальгировать на старые фотки, найти анекдотов, поиграть в Wii, чуть не начать уборку... а сейчас всего 12:40... и я планировала начать учить гавнобилеты как можно раньше. Но факинг шит, я не могу. Я не запоминаю, что там написано.. просто не могу запомнить... Когда-то в мою первую сессию я нервничала из-за экзамена и мне сказали "да ладно, у кого если не у тебя будет 5 автоматом? ты же самая умная". А сейчас я понимаю, что мне так никто не может сказать, я пала так низко... я ничего не знаю. Я глупее даже тех мальчиков, которые не ходят. Я просто не могу учить что-то, не понимая зачем оно мне надо. Нет, конечно, мысль о том, что мне это надо для того, чтобы мама не ругалась - это уже что-то... но для себя-то мне это зачем?
Передо мной ясно вспоминается 11-й класс и норвежский язык... я сдала экзамен тяп-ляп, мне просто не могли поставить в русский аттестат норвежскую двойку. Сейчас мне могут поставить в зачетку любую хрень... я знаю, что мама будет недовольна даже четверкой, потому что это профильный предмет. Хотя она прекрасно знает, что я ненавижу это больше всего на свете. Вчера она приводила пример чего-то и заявила "ты как экономист должна понимать". Фак, да я такой же экономист как слесарь, я и там и там не знаю ничего по специальности.
35 вопросов... сегодня надо выучить 35 вопросов... как?
Они причиняют мне боль.... я не могу их видеть... за что?

23:23 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Dasha, don't let yourself dream. You are step away from ideal mind condition. Keep this thought in their small room of your brain. Don't let them out!

23:52 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Вот смотрю я на нашу группу поддержки... и улыбаюсь... они такие маленькие, наивные, все так рады, что поступили, в такой эйфории, обсуждают в захлеб преподов и диспансеризацию, первые экзамены... я себя чувствую такой старой...) Потому что я знаю, что не все выдержат, что часть из них возненавидит это место. Взять к примеру девочку, которая мастер спорта, или нашего тренера по черлидингу... что они делают в Аду? разве они созданы для такого мира?
Я умиляюсь с них, хотя в сердце из-за этого грусть... я надеюсь, что в Аду они найдут свою универовскую семью, но ведь я так и не нашла.... Когда-то я тоже была как они, такой же наивной, наверное, я хочу назад в то время... сейчас все сложнее и печальнее...

23:30 

мда

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Кажется, я поняла свою стратегическую ошибку... точнее их было две... и именно из-за них мой план медленно, но верно начинает проваливаться...
Ошибка номер раз: приказать мозгу можно что угодно, а кто прикажет эмоциям?
Ошибка номер два: оказывается, эти самые лишние мысли были очень важным балансом в борьбе с Адом. Ну, если все плохо не в одной области, то ты автоматически не циклишься на одном, и создается иллюзия, что все не так уж и плохо. И да, у меня адский приступ ненависти к Аду.

Но я все-таки попробую продолжить придерживаться своего плана. Вдруг это только первое время? Ну, а потом... я ведь немножко жульничаю...)))

Зато появилось целых два плюса: 1) я стала более общительной (а вот тут и минус заодно: мне очень плохо, когда со мной не хотят говорить) 2) я реально больше думаю о танцах

Но минис главный в Аду. Зато я завтра прогуляю одну пару, причем наглым образом, я так и скажу, что мне нужно идти на занятия, пусть она это съест) А теперь ппц века: для поступления в магистратуру нужны публикации. О да, я так и представляю себя, пишущей статью на Адскую тему. А значит публикаций не будет... а значит, магистратуры тоже не будет... мне она нафиг не нужна, а вот родители за это повесят. Хотя я даже не знаю, пофиг мне на это или нет. Я просто ненавижу Ад.

*типа выговорилась, типа полегчало)*

21:28 

a problem

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Жизнь прекрасна и удивительна)
Есть только одна маленькая проблема ага, как сказали бы мои друзья "всего одна?"... ну, если быть честной, то большая проблема... ну, если быть совсем честной, то огромная проблема... ну, если быть совсем честной, то по сто-бальной шкале уровень ее проблемности составляет 150.
и к ней прилагаются два вопрос: 1) что делать? 2) как же такому болтливому существу как я, промолчать и никому ничего не сказать?
Но все это не играет роли... не играет роли, но только с тех самых пор, когда до меня дойдет, что "мы слабые настолько, насколько хотим такими казаться"

A believer

главная