23:30 

мда

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Кажется, я поняла свою стратегическую ошибку... точнее их было две... и именно из-за них мой план медленно, но верно начинает проваливаться...
Ошибка номер раз: приказать мозгу можно что угодно, а кто прикажет эмоциям?
Ошибка номер два: оказывается, эти самые лишние мысли были очень важным балансом в борьбе с Адом. Ну, если все плохо не в одной области, то ты автоматически не циклишься на одном, и создается иллюзия, что все не так уж и плохо. И да, у меня адский приступ ненависти к Аду.

Но я все-таки попробую продолжить придерживаться своего плана. Вдруг это только первое время? Ну, а потом... я ведь немножко жульничаю...)))

Зато появилось целых два плюса: 1) я стала более общительной (а вот тут и минус заодно: мне очень плохо, когда со мной не хотят говорить) 2) я реально больше думаю о танцах

Но минис главный в Аду. Зато я завтра прогуляю одну пару, причем наглым образом, я так и скажу, что мне нужно идти на занятия, пусть она это съест) А теперь ппц века: для поступления в магистратуру нужны публикации. О да, я так и представляю себя, пишущей статью на Адскую тему. А значит публикаций не будет... а значит, магистратуры тоже не будет... мне она нафиг не нужна, а вот родители за это повесят. Хотя я даже не знаю, пофиг мне на это или нет. Я просто ненавижу Ад.

*типа выговорилась, типа полегчало)*

21:28 

a problem

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Жизнь прекрасна и удивительна)
Есть только одна маленькая проблема ага, как сказали бы мои друзья "всего одна?"... ну, если быть честной, то большая проблема... ну, если быть совсем честной, то огромная проблема... ну, если быть совсем честной, то по сто-бальной шкале уровень ее проблемности составляет 150.
и к ней прилагаются два вопрос: 1) что делать? 2) как же такому болтливому существу как я, промолчать и никому ничего не сказать?
Но все это не играет роли... не играет роли, но только с тех самых пор, когда до меня дойдет, что "мы слабые настолько, насколько хотим такими казаться"

23:37 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Мой таймаут подходит к концу... осталось меньше недели, я больше не буду переносить дату. Я правда выкину всякий бред из головы 8 числа. Я думала, что за это время что-то изменится хотя бы в моей голове, но практика показала... что стало только хуже. А значит, надо избавиться от лишних мыслей. Вот только делать этого уж очень не хочется, но это for the brain's sake...
Ну, а на втором месте по грустности этого решения стоит то, что я больше не буду смотреть свои любимые мультики, сериалы и фильмы( Сейчас ударными темпами всё это смотрю, ибо потом будет нельзя.
Надо менять свою жизнь, о да.

18:50 

праздничек(

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Нет-нет, все неплохо, все хорошо. Просто мне грустно и печально.
Это худший Хэллоуин за всю мою жизнь, даже если учитывать те, когда я была маленькой девочкой и безумно хотела пойти на школьный праздник, а мне не разрешали. Тогда я устраивала его в своем мире, своей бошке, тогда я просто наряжала квартиру... Тогда мне никто не говорил, что да-да, давай отпразднуем, чтобы потом это превратилось в нечто...
И правда есть слова, которые нельзя забыть, которые слишком больные, чтобы шутить... простить, конечно, я всегда всех прощаю, но забыть...
Да уж... 18:42, я уже минут 30 дома, с учетом того, что когда гуляю с кем-то, стараюсь не возвращаться раньше 20.
И дело не в зависти, нет. Взять к примеру прошлую субботу, похожая ведь ситуация, но тогда я была счастлива. Все дело в том, как люди себя ведут...
Кажется, мне пора перестать обращать внимание на такую важную для моего мира часть жизни, как отношения с людьми, зачем расстраиваться из-за неправильных слов и неправильных действий? в жизни есть более важные вещи, чем это, зачем тогда на это тратить свою энергию?
И что мы имеем? настроение в заднице... вечер воскресенья... праздник, о котором не хочется вспоминать...

Но все будет хорошо. Конечно же, будет, разве по-другому бывает?

23:03 

неожиданно не мрачно

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Неплохой день, чтобы все-таки сказать, что мир перевернулся. Нет, эта запись не будет грустной, не будет в ней негатива, правда. Даже странно, да?
Но уверенность всегда приносит спокойствие, и впервые за последние два года у меня есть возможность хотя бы надеяться, что я уверена в происходящем.
Сегодня утром мы заказали билеты... 4 дня, за которые все решится...

И в общем-то, что я хотела еще сказать... Спасибо El Xander за сегодня) Приятно общаться с хорошими людьми, когда у самой все в общем-то неплохо) Точнее с хорошими людьми всегда приятно общаться, а когда у самой настроение не в Ж, то приятнее вдвойне)

01:00 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Почему-то этот дневник становится стеной плача. Но надо же мне где-то писать, когда мне плохо? Я и так с трудом сдержалась, чтобы не написать смс и никому не испортить хорошего вечера, не написала в асе, чтобы никому не испортить опять же хорошего вечера.
В тот день, когда я напишу здесь что-то радостное, мир перевернется.
Когда я читала "Отцы и дети" я думала, что этоо очень тупо, когда родители не понимают детей, а дети не понимают родителей. Но нет, приехали, сама стою перед такой проблемой. Вот только если мир такой, какой его видят родители, я не хочу жить по его правилам. И блин, я понимаю, что проблема не понимания будет вечной... как люди, рожденных в разных социальных классах с разницей в 40 лет могут понять друг друга?
Когда я была маленькой, все мои слезы и истерики были на почве "лучше бы меня просто не было", вот сейчас я чувствую себя примерно так же. Вот только жить так хочется... точнее я просто не представляю как это "не жить".
Я не понимаю этот мир, просто тупо его не понимаю. И какой в нем смысл, если главные мечты никогда не сбудутся, тоже...
И порыдать спокойно я тоже не могу нигде, кроме как здесь, потому что родители наговорят кучу гадостей про меня по этому поводу, сестра скажет, что я себя жалею. А тут рыдай, захлебывайся слезами, а никто не осудит, да тут вообще просто никто не читает, сама потом буду перечитывать это и ржать. П очему сейчас никто не верит, что иногда люди плачут потому что им больно, потому что им безумно больно? И срать мне, что мои проблемы фигня в сравнении с мировыми, да, я эгоистка и свинья, мне наплевать, я просто хочу счастья. Я хочу прожить яркую жизнь, причем я не хочу, чтобы вся ее яркость заключалась в бесконечных поездках и золоте, я хочу, чтобы счастье было в том, чтобы быть на своем месте, любить каждую минуту.
Если какие-то высшие силы сейчас смотрят на меня, то я вас очень-очень прошу, выполните одно мое желание, только одно, я сделаю, что хотите, только помогите мне! Я хоччу быть счастливой!

Пойду искать в инете, где найти психолога... потому что я не могу разобраться в воей голове сама, просто больше не могу. Может, это я не права, и эмоции закрывают разум у меня, не знаю... я просто не хочу больше плакать, не хочу больше боли, блин...

23:43 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Лучше бы я писала черным по черному... больше бы подходило к настроению и происходящему вокруг...

Мои проблемы - сущая фигня... прямо как моя жизнь... сущая фигня...
Мне 19 лет... блин, 19!!! это так много, видь всем героям фильмов и книг меньше, им всем меньше лет, когда они находят призвание, встречают свою любовь.

А я? Кто я? я никто. По-моему, у меня всё какое-то безответное... влюбляемся мы - ахахаха, а в нас нет, вот просто потому что так звезды легли, или фиг знает почему... Влюбляемся в профессию, и что? - и та же фигня, мы не можем этого получить, вот в силу там непонятно чего, но не можем.
I'm a beliver, I'm a beliver.. только во что верить? я отдала два года своих жизни на поступление, целиком, я отказалась от кучи счастливых моментов только, чтобы мне вчера сказали, что меня возьмут... но зачем это рушить? и ни кому-то, а маме... Вообще-то я не жалуюсь на родителей обычно... но тут это послелняя капля...
Куда идти? что делать? Я умру, если буду экономистом, я не хочу этого, это будет для меня невыносимо.
А самая большая хрень моей жизни в том, что я не умею разлюблять... я влюбилась в мир театра и я не могу без него жить...
да и с людьми так же... у меня все эти дурцкие чувства надолго....
Почему это все идет в единой каше? потому тчо это две вещи, о которых я мечтала с тех пор, как себя помню... любимая профессия и любимый человек... когда тебе 19, а почти всю жизнь ты верил, что после 15 жизни нет, то как-то очень мрачно.
Зачем я это пишу? чтобы сейчас не сорваться и не написать/позвонить всем на свете и прорыдать так, как я плачу сейчас, с ними...

Пустота... сейчас в моей голове пустота...

Надеюсь этот постинг никто и никогда не прочитает...

23:58 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
А мой дневник опять хотят перенести в архив... так нечестно...
но зато следующий перенос будет в октябре, когда все в теории будет хорошо...

17:33 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Ха-ха, я не хочу, чтобы этот дневник перенесли в архив, авось пригодится) так что делаю эту запись)
А вообще life sucks) радуйтесь)

14:14 

наверное...

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Наверное, я никогда не подружусь с дайри. Я думала, что в этом дневнике буду писать что-то, что палево писать в основном, типа для себя писать буду. Но почему-то выставляя постинг в сеть, ты подсознательно надеешься, что его прокомментируют. А кому комментировать? Все люди, которые меня на Ли.ру комментят, на Ли.ру и живут, а знакомиться с новым и непонятным народом я не хочу. А чтобы просто висел логин я не умею. Значит, наверное, удалюсь потом, когда совсем надоест тут быть)

00:14 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Поскольку этой темой свой основной дневник я замучила, а рукописный не хочется портить депрессивынми сообщениями, то не повезет этому.
Кем может быть ребенок в семье мастера связи и доцента экономических наук, имея сестру кандидата экономических наук? экономистом, ответ ясен, как то, что 2*2=4. Но вот сидит этот ребенок пишет курсовую, ходит в институт и понимает, что с каждым днем он понимает все меньше в матане и экономике... когда-то я думала, что норвежский класс - это ад и ничего хуже быть не может, может, еще как.)
Вообще это ребенок идиот, он никогда не должен был видеть другую жизнь, знакомиться с интересными людьми, и никогда не должно было быть декабря 2004. Тогда бы сейчас все было просто и понятно: любовь к экономике, примерное выполнение дз, пьянки и гулянки с одногруппниками, тусы в ночных клубах, получение красного диплома, гордость родителей, работа в какой-нибудь компании, защита кандидатской, стабильный заработок, работа-дом-работа, пенсия, смерть. Простая и красивая история, таких миллионы, ах, да, я забыла еще мужа и пару детишек, которые тоже потом будут экономистами)
Но почему-то декабрь 2004-го был, почему-то сценарию, написанному выше не суждено осуществитья так просто. Хотя куда я от него денусь?

А пока что мы будем с ужасом слушать, как они обсуждают работу в ресторанах на праздниках, как они употребояют профессиональные шуточки повсюду, как они мечтают заработать больше денег на работе и просидеть там подольше, как они радуются, когда их таблички в икселе сходятся, и знать, что через 10 лет я буду такая же.) А в тайне мечтать побыть с теми людьми, у которых все совсем наоборот, только чтобы побыть наблюдателем)

Можно в этой жизни у меня будет только одно желание, можно только оно будет значить? Можно мне прожить ту жизнь, за которой я наблюдаю? Я знаю, что нельзя, но может мой ангел-хранитель там на небе решит мне помочь и сделает это чудо для меня?)

16:04 

миры)

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Два мира - это слишком много для одного маленького человека. Как бы ни хотелось, как бы человек ни старался, он не может быть в двух местах одновременно. То есть сначала кажется, что может, а потом понимаешь, что ты не отдаешься ни одному, ни другому делу на 100%. Два мира, которые слишком разные, чтобы быть вместе, два мира, которые не могут быть в одном человеке. И что с этими мирами делать спрашивается...?

22:25 

очередная попытка)

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
В 101-й раз пытаюсь подружиться с Дайри) Может, хоть в этот раз что-то выйдет?)

Дневник обидно заводить просто так, так что скорее всего буду писать какой-то психанутый бред о жизни)

Предупреждение для вашего мозга: в моей жизни есть четыре сумасшествия: танцы, театр, фотография и "Сумерки") так что бойтесь меня)

A believer

главная