• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Мой таймаут подходит к концу... осталось меньше недели, я больше не буду переносить дату. Я правда выкину всякий бред из головы 8 числа. Я думала, что за это время что-то изменится хотя бы в моей голове, но практика показала... что стало только хуже. А значит, надо избавиться от лишних мыслей. Вот только делать этого уж очень не хочется, но это for the brain's sake...
Ну, а на втором месте по грустности этого решения стоит то, что я больше не буду смотреть свои любимые мультики, сериалы и фильмы( Сейчас ударными темпами всё это смотрю, ибо потом будет нельзя.
Надо менять свою жизнь, о да.

18:50 

праздничек(

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Нет-нет, все неплохо, все хорошо. Просто мне грустно и печально.
Это худший Хэллоуин за всю мою жизнь, даже если учитывать те, когда я была маленькой девочкой и безумно хотела пойти на школьный праздник, а мне не разрешали. Тогда я устраивала его в своем мире, своей бошке, тогда я просто наряжала квартиру... Тогда мне никто не говорил, что да-да, давай отпразднуем, чтобы потом это превратилось в нечто...
И правда есть слова, которые нельзя забыть, которые слишком больные, чтобы шутить... простить, конечно, я всегда всех прощаю, но забыть...
Да уж... 18:42, я уже минут 30 дома, с учетом того, что когда гуляю с кем-то, стараюсь не возвращаться раньше 20.
И дело не в зависти, нет. Взять к примеру прошлую субботу, похожая ведь ситуация, но тогда я была счастлива. Все дело в том, как люди себя ведут...
Кажется, мне пора перестать обращать внимание на такую важную для моего мира часть жизни, как отношения с людьми, зачем расстраиваться из-за неправильных слов и неправильных действий? в жизни есть более важные вещи, чем это, зачем тогда на это тратить свою энергию?
И что мы имеем? настроение в заднице... вечер воскресенья... праздник, о котором не хочется вспоминать...

Но все будет хорошо. Конечно же, будет, разве по-другому бывает?

23:03 

неожиданно не мрачно

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Неплохой день, чтобы все-таки сказать, что мир перевернулся. Нет, эта запись не будет грустной, не будет в ней негатива, правда. Даже странно, да?
Но уверенность всегда приносит спокойствие, и впервые за последние два года у меня есть возможность хотя бы надеяться, что я уверена в происходящем.
Сегодня утром мы заказали билеты... 4 дня, за которые все решится...

И в общем-то, что я хотела еще сказать... Спасибо El Xander за сегодня) Приятно общаться с хорошими людьми, когда у самой все в общем-то неплохо) Точнее с хорошими людьми всегда приятно общаться, а когда у самой настроение не в Ж, то приятнее вдвойне)

01:00 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Почему-то этот дневник становится стеной плача. Но надо же мне где-то писать, когда мне плохо? Я и так с трудом сдержалась, чтобы не написать смс и никому не испортить хорошего вечера, не написала в асе, чтобы никому не испортить опять же хорошего вечера.
В тот день, когда я напишу здесь что-то радостное, мир перевернется.
Когда я читала "Отцы и дети" я думала, что этоо очень тупо, когда родители не понимают детей, а дети не понимают родителей. Но нет, приехали, сама стою перед такой проблемой. Вот только если мир такой, какой его видят родители, я не хочу жить по его правилам. И блин, я понимаю, что проблема не понимания будет вечной... как люди, рожденных в разных социальных классах с разницей в 40 лет могут понять друг друга?
Когда я была маленькой, все мои слезы и истерики были на почве "лучше бы меня просто не было", вот сейчас я чувствую себя примерно так же. Вот только жить так хочется... точнее я просто не представляю как это "не жить".
Я не понимаю этот мир, просто тупо его не понимаю. И какой в нем смысл, если главные мечты никогда не сбудутся, тоже...
И порыдать спокойно я тоже не могу нигде, кроме как здесь, потому что родители наговорят кучу гадостей про меня по этому поводу, сестра скажет, что я себя жалею. А тут рыдай, захлебывайся слезами, а никто не осудит, да тут вообще просто никто не читает, сама потом буду перечитывать это и ржать. П очему сейчас никто не верит, что иногда люди плачут потому что им больно, потому что им безумно больно? И срать мне, что мои проблемы фигня в сравнении с мировыми, да, я эгоистка и свинья, мне наплевать, я просто хочу счастья. Я хочу прожить яркую жизнь, причем я не хочу, чтобы вся ее яркость заключалась в бесконечных поездках и золоте, я хочу, чтобы счастье было в том, чтобы быть на своем месте, любить каждую минуту.
Если какие-то высшие силы сейчас смотрят на меня, то я вас очень-очень прошу, выполните одно мое желание, только одно, я сделаю, что хотите, только помогите мне! Я хоччу быть счастливой!

Пойду искать в инете, где найти психолога... потому что я не могу разобраться в воей голове сама, просто больше не могу. Может, это я не права, и эмоции закрывают разум у меня, не знаю... я просто не хочу больше плакать, не хочу больше боли, блин...

23:43 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Лучше бы я писала черным по черному... больше бы подходило к настроению и происходящему вокруг...

Мои проблемы - сущая фигня... прямо как моя жизнь... сущая фигня...
Мне 19 лет... блин, 19!!! это так много, видь всем героям фильмов и книг меньше, им всем меньше лет, когда они находят призвание, встречают свою любовь.

А я? Кто я? я никто. По-моему, у меня всё какое-то безответное... влюбляемся мы - ахахаха, а в нас нет, вот просто потому что так звезды легли, или фиг знает почему... Влюбляемся в профессию, и что? - и та же фигня, мы не можем этого получить, вот в силу там непонятно чего, но не можем.
I'm a beliver, I'm a beliver.. только во что верить? я отдала два года своих жизни на поступление, целиком, я отказалась от кучи счастливых моментов только, чтобы мне вчера сказали, что меня возьмут... но зачем это рушить? и ни кому-то, а маме... Вообще-то я не жалуюсь на родителей обычно... но тут это послелняя капля...
Куда идти? что делать? Я умру, если буду экономистом, я не хочу этого, это будет для меня невыносимо.
А самая большая хрень моей жизни в том, что я не умею разлюблять... я влюбилась в мир театра и я не могу без него жить...
да и с людьми так же... у меня все эти дурцкие чувства надолго....
Почему это все идет в единой каше? потому тчо это две вещи, о которых я мечтала с тех пор, как себя помню... любимая профессия и любимый человек... когда тебе 19, а почти всю жизнь ты верил, что после 15 жизни нет, то как-то очень мрачно.
Зачем я это пишу? чтобы сейчас не сорваться и не написать/позвонить всем на свете и прорыдать так, как я плачу сейчас, с ними...

Пустота... сейчас в моей голове пустота...

Надеюсь этот постинг никто и никогда не прочитает...

23:58 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
А мой дневник опять хотят перенести в архив... так нечестно...
но зато следующий перенос будет в октябре, когда все в теории будет хорошо...

17:33 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Ха-ха, я не хочу, чтобы этот дневник перенесли в архив, авось пригодится) так что делаю эту запись)
А вообще life sucks) радуйтесь)

14:14 

наверное...

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Наверное, я никогда не подружусь с дайри. Я думала, что в этом дневнике буду писать что-то, что палево писать в основном, типа для себя писать буду. Но почему-то выставляя постинг в сеть, ты подсознательно надеешься, что его прокомментируют. А кому комментировать? Все люди, которые меня на Ли.ру комментят, на Ли.ру и живут, а знакомиться с новым и непонятным народом я не хочу. А чтобы просто висел логин я не умею. Значит, наверное, удалюсь потом, когда совсем надоест тут быть)

00:14 

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Поскольку этой темой свой основной дневник я замучила, а рукописный не хочется портить депрессивынми сообщениями, то не повезет этому.
Кем может быть ребенок в семье мастера связи и доцента экономических наук, имея сестру кандидата экономических наук? экономистом, ответ ясен, как то, что 2*2=4. Но вот сидит этот ребенок пишет курсовую, ходит в институт и понимает, что с каждым днем он понимает все меньше в матане и экономике... когда-то я думала, что норвежский класс - это ад и ничего хуже быть не может, может, еще как.)
Вообще это ребенок идиот, он никогда не должен был видеть другую жизнь, знакомиться с интересными людьми, и никогда не должно было быть декабря 2004. Тогда бы сейчас все было просто и понятно: любовь к экономике, примерное выполнение дз, пьянки и гулянки с одногруппниками, тусы в ночных клубах, получение красного диплома, гордость родителей, работа в какой-нибудь компании, защита кандидатской, стабильный заработок, работа-дом-работа, пенсия, смерть. Простая и красивая история, таких миллионы, ах, да, я забыла еще мужа и пару детишек, которые тоже потом будут экономистами)
Но почему-то декабрь 2004-го был, почему-то сценарию, написанному выше не суждено осуществитья так просто. Хотя куда я от него денусь?

А пока что мы будем с ужасом слушать, как они обсуждают работу в ресторанах на праздниках, как они употребояют профессиональные шуточки повсюду, как они мечтают заработать больше денег на работе и просидеть там подольше, как они радуются, когда их таблички в икселе сходятся, и знать, что через 10 лет я буду такая же.) А в тайне мечтать побыть с теми людьми, у которых все совсем наоборот, только чтобы побыть наблюдателем)

Можно в этой жизни у меня будет только одно желание, можно только оно будет значить? Можно мне прожить ту жизнь, за которой я наблюдаю? Я знаю, что нельзя, но может мой ангел-хранитель там на небе решит мне помочь и сделает это чудо для меня?)

16:04 

миры)

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
Два мира - это слишком много для одного маленького человека. Как бы ни хотелось, как бы человек ни старался, он не может быть в двух местах одновременно. То есть сначала кажется, что может, а потом понимаешь, что ты не отдаешься ни одному, ни другому делу на 100%. Два мира, которые слишком разные, чтобы быть вместе, два мира, которые не могут быть в одном человеке. И что с этими мирами делать спрашивается...?

22:25 

очередная попытка)

I'm a lover not a fighter but I'll fight for what I love
В 101-й раз пытаюсь подружиться с Дайри) Может, хоть в этот раз что-то выйдет?)

Дневник обидно заводить просто так, так что скорее всего буду писать какой-то психанутый бред о жизни)

Предупреждение для вашего мозга: в моей жизни есть четыре сумасшествия: танцы, театр, фотография и "Сумерки") так что бойтесь меня)

A believer

главная