прикольно

депрессия это когда думаешь: ну вот опять на танцы идти.... (

---

быть или не быть вот в чем вопрос? да или нет? нет или да? или все же нет? или все же да?
решай, решай - это всё, что я могу тебе сказать)

*какой я бред-то пишу...)*

---

Мдя... по-моему, надо брать себя в лапы и заканчивать с этими соплями и жалостью к себе.
Но у меня просто нет сил на это... причем я не могу понять физических или моральных, по-моему, ни того ни того... Хочется, залезть под одеяло, ничего не делать и жрать шоколад(
Чтобы перестать себя жалеть нужны силы, а чтобы были силы нужно перестать себя жалеть. Вот и выходит замкнутый круг, а мне это очень не нравится, ну да, еще бы нравилось.
Самое глупое, что происходит куча радостных событий, но у меня не хватает сил за них цепляться и не уходить в минусовое настроение при первой же неудаче.
По-моему, мне просто нужен хороший пинок под зад... причем в позитивном направлении... если бы хоть что-то могло получиться, хоть что-то, что мне важно... может, это бы помогло и было бы пинком?

---

чтобы не потерялось

Давайте организуем тут небольшую свалку, ставив сюда один прикол, который мне неделю назад прислали...)
Конечно, не со всем я согласна, но что-то в этом есть... а еще по ходу это писал чайник, ибо терминология...
"Если твоя девушка танцор:
1. Тебе не повезло, танцы - это диагноз!

2. Она неизлечима!

3. На первое свидание она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучок и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.

4.В этом рюкзаке лежит несколько комплектов пропитанной потом
тренировочной формы, кроссовки, килограммовые грузы, эластичные бинты... всё это несет он.

5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.

7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - ты увидишь их на сцене.

8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.

9. Ты должен отличать джаз от модерна, хип-хоп от поппинга и хауса, а диско классическое - от диско-фристайла.

10. Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться еще раз.

11.
а) Ты должен ходить на все выступления – так она лучше выступает;

б) Ты не должен ходить на ее выступления, при тебе она выступает плохо

12. Не надо подходить к ней перед выступлением, она уже все равно ничего не слышит.

13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующего выступления они не пройдут.

14. Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон. А это выступление за выступлением.

15. Ура, сезон заканчивается!!

16. Начинается подготовка к следующему, а это постоянные сборы и тренировки. Ведь скоро весна и начинаются новые выступления.

17. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни нет учебы, а значит тренировок в 2 раза больше.

18. Тренер – это тренер!

19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это ТРЕНЕР!!!

20. Ее коллектив - это ее коллектив.

21. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!!

22. Будь готов к тому, что танцоры сначала чувствуют, потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида.

23. Танцоры также сначала делают, потом думают.

24. Девушки-танцоры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней будет – хоть отбавляй.

25. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.

26. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – ПОЗДРАВЛЯЕМ – тебе с ней сильно повезло!!!

У каждого есть девушка, но не у каждого она - танцор!"

---

Дорогой дневник,
Я всё, конечно, понимаю, я вчера клятвенно на Ли.ру орала, что пошло всё к черту, но вот чего-то оно все же не пошло( Теперь хочется убиться головой об стенку. Мои мысли, чувства, желания, планы, цели противоречат друг другу и здравому смыслу. Что дееееелать? и где найти конец от этого клубка мыслей...?

---

Вот объясните мне, пожалуйста, почему я дома захожу в дайри нажимаю "запомнить" и при следующем включении компа меня выкидывает из профиля, а когда я захожу с айпада из непонятно откуда и не нажимала "запомнить", то вуа-ля,я тут?! Хм?

---

Здравствуй, дневник! Ты соскучился по моему нытью? Я же тут упорно делаю вид, что всё хорошо.
Я за сегодня успела повышивать, понастальгировать на старые фотки, найти анекдотов, поиграть в Wii, чуть не начать уборку... а сейчас всего 12:40... и я планировала начать учить гавнобилеты как можно раньше. Но факинг шит, я не могу. Я не запоминаю, что там написано.. просто не могу запомнить... Когда-то в мою первую сессию я нервничала из-за экзамена и мне сказали "да ладно, у кого если не у тебя будет 5 автоматом? ты же самая умная". А сейчас я понимаю, что мне так никто не может сказать, я пала так низко... я ничего не знаю. Я глупее даже тех мальчиков, которые не ходят. Я просто не могу учить что-то, не понимая зачем оно мне надо. Нет, конечно, мысль о том, что мне это надо для того, чтобы мама не ругалась - это уже что-то... но для себя-то мне это зачем?
Передо мной ясно вспоминается 11-й класс и норвежский язык... я сдала экзамен тяп-ляп, мне просто не могли поставить в русский аттестат норвежскую двойку. Сейчас мне могут поставить в зачетку любую хрень... я знаю, что мама будет недовольна даже четверкой, потому что это профильный предмет. Хотя она прекрасно знает, что я ненавижу это больше всего на свете. Вчера она приводила пример чего-то и заявила "ты как экономист должна понимать". Фак, да я такой же экономист как слесарь, я и там и там не знаю ничего по специальности.
35 вопросов... сегодня надо выучить 35 вопросов... как?
Они причиняют мне боль.... я не могу их видеть... за что?

---

Dasha, don't let yourself dream. You are step away from ideal mind condition. Keep this thought in their small room of your brain. Don't let them out!

---

Вот смотрю я на нашу группу поддержки... и улыбаюсь... они такие маленькие, наивные, все так рады, что поступили, в такой эйфории, обсуждают в захлеб преподов и диспансеризацию, первые экзамены... я себя чувствую такой старой...) Потому что я знаю, что не все выдержат, что часть из них возненавидит это место. Взять к примеру девочку, которая мастер спорта, или нашего тренера по черлидингу... что они делают в Аду? разве они созданы для такого мира?
Я умиляюсь с них, хотя в сердце из-за этого грусть... я надеюсь, что в Аду они найдут свою универовскую семью, но ведь я так и не нашла.... Когда-то я тоже была как они, такой же наивной, наверное, я хочу назад в то время... сейчас все сложнее и печальнее...

---

мда

Кажется, я поняла свою стратегическую ошибку... точнее их было две... и именно из-за них мой план медленно, но верно начинает проваливаться...
Ошибка номер раз: приказать мозгу можно что угодно, а кто прикажет эмоциям?
Ошибка номер два: оказывается, эти самые лишние мысли были очень важным балансом в борьбе с Адом. Ну, если все плохо не в одной области, то ты автоматически не циклишься на одном, и создается иллюзия, что все не так уж и плохо. И да, у меня адский приступ ненависти к Аду.

Но я все-таки попробую продолжить придерживаться своего плана. Вдруг это только первое время? Ну, а потом... я ведь немножко жульничаю...)))

Зато появилось целых два плюса: 1) я стала более общительной (а вот тут и минус заодно: мне очень плохо, когда со мной не хотят говорить) 2) я реально больше думаю о танцах

Но минис главный в Аду. Зато я завтра прогуляю одну пару, причем наглым образом, я так и скажу, что мне нужно идти на занятия, пусть она это съест) А теперь ппц века: для поступления в магистратуру нужны публикации. О да, я так и представляю себя, пишущей статью на Адскую тему. А значит публикаций не будет... а значит, магистратуры тоже не будет... мне она нафиг не нужна, а вот родители за это повесят. Хотя я даже не знаю, пофиг мне на это или нет. Я просто ненавижу Ад.

*типа выговорилась, типа полегчало)*

---

a problem

Жизнь прекрасна и удивительна)
Есть только одна маленькая проблема ага, как сказали бы мои друзья "всего одна?"... ну, если быть честной, то большая проблема... ну, если быть совсем честной, то огромная проблема... ну, если быть совсем честной, то по сто-бальной шкале уровень ее проблемности составляет 150.
и к ней прилагаются два вопрос: 1) что делать? 2) как же такому болтливому существу как я, промолчать и никому ничего не сказать?
Но все это не играет роли... не играет роли, но только с тех самых пор, когда до меня дойдет, что "мы слабые настолько, насколько хотим такими казаться"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой таймаут подходит к концу... осталось меньше недели, я больше не буду переносить дату. Я правда выкину всякий бред из головы 8 числа. Я думала, что за это время что-то изменится хотя бы в моей голове, но практика показала... что стало только хуже. А значит, надо избавиться от лишних мыслей. Вот только делать этого уж очень не хочется, но это for the brain's sake...
Ну, а на втором месте по грустности этого решения стоит то, что я больше не буду смотреть свои любимые мультики, сериалы и фильмы( Сейчас ударными темпами всё это смотрю, ибо потом будет нельзя.
Надо менять свою жизнь, о да.

---

праздничек(

Нет-нет, все неплохо, все хорошо. Просто мне грустно и печально.
Это худший Хэллоуин за всю мою жизнь, даже если учитывать те, когда я была маленькой девочкой и безумно хотела пойти на школьный праздник, а мне не разрешали. Тогда я устраивала его в своем мире, своей бошке, тогда я просто наряжала квартиру... Тогда мне никто не говорил, что да-да, давай отпразднуем, чтобы потом это превратилось в нечто...
И правда есть слова, которые нельзя забыть, которые слишком больные, чтобы шутить... простить, конечно, я всегда всех прощаю, но забыть...
Да уж... 18:42, я уже минут 30 дома, с учетом того, что когда гуляю с кем-то, стараюсь не возвращаться раньше 20.
И дело не в зависти, нет. Взять к примеру прошлую субботу, похожая ведь ситуация, но тогда я была счастлива. Все дело в том, как люди себя ведут...
Кажется, мне пора перестать обращать внимание на такую важную для моего мира часть жизни, как отношения с людьми, зачем расстраиваться из-за неправильных слов и неправильных действий? в жизни есть более важные вещи, чем это, зачем тогда на это тратить свою энергию?
И что мы имеем? настроение в заднице... вечер воскресенья... праздник, о котором не хочется вспоминать...

Но все будет хорошо. Конечно же, будет, разве по-другому бывает?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

неожиданно не мрачно

Неплохой день, чтобы все-таки сказать, что мир перевернулся. Нет, эта запись не будет грустной, не будет в ней негатива, правда. Даже странно, да?
Но уверенность всегда приносит спокойствие, и впервые за последние два года у меня есть возможность хотя бы надеяться, что я уверена в происходящем.
Сегодня утром мы заказали билеты... 4 дня, за которые все решится...

И в общем-то, что я хотела еще сказать... Спасибо  El Xander за сегодня) Приятно общаться с хорошими людьми, когда у самой все в общем-то неплохо) Точнее с хорошими людьми всегда приятно общаться, а когда у самой настроение не в Ж, то приятнее вдвойне)

---

Почему-то этот дневник становится стеной плача. Но надо же мне где-то писать, когда мне плохо? Я и так с трудом сдержалась, чтобы не написать смс и никому не испортить хорошего вечера, не написала в асе, чтобы никому не испортить опять же хорошего вечера.
В тот день, когда я напишу здесь что-то радостное, мир перевернется.
Когда я читала "Отцы и дети" я думала, что этоо очень тупо, когда родители не понимают детей, а дети не понимают родителей. Но нет, приехали, сама стою перед такой проблемой. Вот только если мир такой, какой его видят родители, я не хочу жить по его правилам. И блин, я понимаю, что проблема не понимания будет вечной... как люди, рожденных в разных социальных классах с разницей в 40 лет могут понять друг друга?
Когда я была маленькой, все мои слезы и истерики были на почве "лучше бы меня просто не было", вот сейчас я чувствую себя примерно так же. Вот только жить так хочется... точнее я просто не представляю как это "не жить".
Я не понимаю этот мир, просто тупо его не понимаю. И какой в нем смысл, если главные мечты никогда не сбудутся, тоже...
И порыдать спокойно я тоже не могу нигде, кроме как здесь, потому что родители наговорят кучу гадостей про меня по этому поводу, сестра скажет, что я себя жалею. А тут рыдай, захлебывайся слезами, а никто не осудит, да тут вообще просто никто не читает, сама потом буду перечитывать это и ржать. П очему сейчас никто не верит, что иногда люди плачут потому что им больно, потому что им безумно больно? И срать мне, что мои проблемы фигня в сравнении с мировыми, да, я эгоистка и свинья, мне наплевать, я просто хочу счастья. Я хочу прожить яркую жизнь, причем я не хочу, чтобы вся ее яркость заключалась в бесконечных поездках и золоте, я хочу, чтобы счастье было в том, чтобы быть на своем месте, любить каждую минуту.
Если какие-то высшие силы сейчас смотрят на меня, то я вас очень-очень прошу, выполните одно мое желание, только одно, я сделаю, что хотите, только помогите мне! Я хоччу быть счастливой!

Пойду искать в инете, где найти психолога... потому что я не могу разобраться в воей голове сама, просто больше не могу. Может, это я не права, и эмоции закрывают разум у меня, не знаю... я просто не хочу больше плакать, не хочу больше боли, блин...

---

Лучше бы я писала черным по черному... больше бы подходило к настроению и происходящему вокруг...

Мои проблемы - сущая фигня... прямо как моя жизнь... сущая фигня...
Мне 19 лет... блин, 19!!! это так много, видь всем героям фильмов и книг меньше, им всем меньше лет, когда они находят призвание, встречают свою любовь.

А я? Кто я? я никто. По-моему, у меня всё какое-то безответное... влюбляемся мы - ахахаха, а в нас нет, вот просто потому что так звезды легли, или фиг знает почему... Влюбляемся в профессию, и что? - и та же фигня, мы не можем этого получить, вот в силу там непонятно чего, но не можем.
I'm a beliver, I'm a beliver.. только во что верить? я отдала два года своих жизни на поступление, целиком, я отказалась от кучи счастливых моментов только, чтобы мне вчера сказали, что меня возьмут... но зачем это рушить? и ни кому-то, а маме... Вообще-то я не жалуюсь на родителей обычно... но тут это послелняя капля...
Куда идти? что делать? Я умру, если буду экономистом, я не хочу этого, это будет для меня невыносимо.
А самая большая хрень моей жизни в том, что я не умею разлюблять... я влюбилась в мир театра и я не могу без него жить...
да и с людьми так же... у меня все эти дурцкие чувства надолго....
Почему это все идет в единой каше? потому тчо это две вещи, о которых я мечтала с тех пор, как себя помню... любимая профессия и любимый человек... когда тебе 19, а почти всю жизнь ты верил, что после 15 жизни нет, то как-то очень мрачно.
Зачем я это пишу? чтобы сейчас не сорваться и не написать/позвонить всем на свете и прорыдать так, как я плачу сейчас, с ними...

Пустота... сейчас в моей голове пустота...

Надеюсь этот постинг никто и никогда не прочитает...

---

А мой дневник опять хотят перенести в архив... так нечестно...
но зато следующий перенос будет в октябре, когда все в теории будет хорошо...

---

Ха-ха, я не хочу, чтобы этот дневник перенесли в архив, авось пригодится) так что делаю эту запись)
А вообще life sucks) радуйтесь)