о чем я?! о_О

о нет... я каюсь, я предатель, прости меня, Хирума... я изменяю тебе...
еще по 10 реплик от каждого из них и я перейду на темную сторону...) но у них печеньки) и развернется холивар за первое место в рейтинге Айшилда... и один из них будет биться за место в моем абсолютном списке любимых персонажей... о нет, о нет...) мне срочно нужна Хирума-терапия... если еще не поздно...)

---

"Чем дальше в море я иду, тем больше ты зовешь меня"(с)

Театр Оперетты, а театр Оперетты, моя душа, кажется, принадлежит тебе...
И каждый раз, приходя туда, я думаю... а смогла бы так я? и каждый раз... каждый раз я становлюсь чуть ближе к этому "да".
Когда-нибудь, моя дорогая Оперетта, мы встретимся с тобой) когда-нибудь совсем скоро... даже если мне придется жизнь за это отдать...
Ну и да, я фанат атмосферы мюзиклов... и нет, я никогда не пойму тех, кто говорит, что мюзиклы - это бред. Для меня они прекрасны... и они изменили мою жизнь... и... в общем, моя душа принадлежит Театру Оперетты.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хм... вот сегодня я подумала о том, что из всего дурдома и толпы народа, который меня окружает, по-настоящему я люблю только троих людей.
Человека, который меня по-настоящему любит больше всех других (да, это мой папа), человека, с кем... *вырезано пафосом)*, с кем мне хорошо (да, человек ), и человека, который умеет читать мои мысли (да, моя подруга-сестренка).
Хотя они меня иногда совсем не понимают, и мне порой хочется их придушить, но я бы не смогла жить без них...
О да, именно так как поется в одной небезызвестной песне:
"No one else could make me sadder
But no one else could lift me high above"(с)

и всё бы ничего в моих этих откровенных размышлениях, если бы как минимум двое из них, не могли бы прочитать этого, чисто теоретически...) но в конце концов, дайри всегда был оплотом откровенности)

---

"Can we pretend that airplanes
in the night sky are like shooting stars
I could really use a wish right now"!!!

---

Омг! Ну что мне снится-то в самом деле?)
В воскресенье я так радовалась, что это был всего лишь сон.
Во вторник я так убивалась, что это был всего лишь сон.
Сегодня я прифигеваю, что это был сон.) Ппц, мне сегодня снилось, что я пошла рубить человечков/кунари/призраков и просто ходила и рубила их) Теоретически мне должно было быть страшно, но мне не было, я просто ходила и рубила их) *сказала она, деликатно умолчав о первых двух снах) *

Бесит чувство беспричинного панического страха, которое чего-то меня сегодня не отпускает о_О всё бы ничего, но сердце начинает биться как сумасшедшее, а я из-за этого за него пугаюсь, а от страха оно бьется еще сильнее. Нет, теоретически в моменты адреналина или эмоций это даже интересно, но когда без причин, это правда пугает...

Чем был мотивирован выбор дайри для того, чтобы это написать?) а черт знает) просто хотелось писать рыженькими буквами по белому фону, наверное)

---

Так смешно быть такой ранимой) хочется смеяться над тем, как мне хочется плакать...)
Но я буду смеяться, хотя так больно. Я помню, как это было больно тогда, но я что-то сделала, я как-то это изменила, но я все-таки что-то сделала неправильно... я просто убежала от боли, а сейчас я не могу так сделать, потому что это будет не выход, это будет бред.
Вообще-то всё не так плохо, как тогда, но от одной мысли, что может быть так же, мне заранее больно и страшно.

А если эту байку кому-то рассказать, то не права буду я, а я не показываю себя людям с плохой точки зрения, обычно, почти всегда. Нужно просто абстрагироваться.
Но я же уже сказала, что я такая ранимая, ха-ха-ха) Детка, не косплей тряпку, а то уж сильно убедительно получается, ты сильная!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хаха

Ко мне тихо-мирно подкрадывается депрессия...
Ну да, к вопросу о том сколько времени я могу быть счастлива...
И блин, опять так много поводов для грусти... но я не хочу снова грустить... не надо...

---

Гм-гм, иногда хорошо иметь дневник, который почти никто не читает) Типа мыслишь в слух и на публику, но вроде как бы и никто лишний не прочитает и не скажет какой ты мега-дебил.
Итааак. to sum up my researches...
Вариант 1: США, дохренище денег, 5 дней занятий. *опционно еще 5 дней занятий, но еще более дохренище денег* Это рекомендовали, это типа крутой вариант. Принесет: кучу понтов и пафоса, крутых фоток, сертификат, футболочку) Осложнения: 13-часовой перелет и я уже говорила о дохренище денег?
Вариант 2: Италия. 6 дней занятий, по сколько влезет классов в день. *опционно: можно там тусить не неделю, а хоть все три, тогда 18 дней занятий*, море(?) Принесет: море, возможно большее количество знаний, значительно более дешевый и быстрый перелет. Осложнения: неспокойная политическая ситуация на юге; этот вариант не был рекомендован; город, в котором это всё проходит непонятен, точнее понятен, но в какой-то Ж.
Вариант 3: можно поискать вариант три, или попытаться пристроиться к нашим девочкам, они куда-то едут....

Блин, и всё-таки английский прокрался в мой мозг... разложила ситуацию как case-study... теперь буду перечитывать эту запись и искать solutions) good luck to me...

---

У моего организма есть только один комментарий: "АААААААААА!!!!!!!!!!" он пребывает в афиге,мои довольно неплохие биологические часы сбиты нафиг,меня вшторит, я простыла, у меня нет ни одного лекарства. И это еще не конец наших сумасшедших приключений.
Ну надо отдать должно мозг говорит: "но это же круто!!!"

---

"эту серую жизнь я хотела б отдать за..."

"... любовь, которой не бывать"
А правда, за что отдавать эту серую жизнь? За моменты эйфории, восторга, цвета? Да, я этого хочу, да, я хотела бы отдать эту жизнь за то, чтобы поучаствовать в чем-то такое масштабном и грандиозном, чтобы люди приходили в театр, угарали от смеха, отбивали ладоши на поклонах, уходили с улыбкой, потому что им понравилось... Да, за то, чтобы оказаться по ту сторону сцены можно многое отдать.
Я не хочу забыть это чувство, эти мысли... Сегодня, сидя в зале, я понимала, сколько надо пахать и как и когда... все проблемы казались мелочными, если в итоге можно добиться желанного.
Конечно, если бы я делала правильные выводы, то сейчас я была бы уже в ванной, чтобы лечь спать вовремя, чтобы завтра были силы, чтобы работать. Но, может, наличие этого постинга все же что-то изменит.

И да, Даша думает на мюзиклах) копается в себе...
На "Любовь и шпионаж" было хуже... но это отдельная история и я не хочу заходить в грустные размышления, хотя бы потому что сегодня ровно три недели, как я не плакала) это мой личный рекорд с начала этого года... спасибо)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и вот теперь главное не запутаться кто и какую часть истории знает) а вот не запутаться крайне сложно)

Интересно вообще получается: не сказать ничего лишнего, не сделать ничего лишнего. Такой вот небольшой стресс нон-стоп, вечный balancing, но... кажется моей садо-мазо личности это нравится) странное чувство на самом деле, около-счастливое и около-грустное настроение одновременно...

Ну и абстрактная же это вода-то) ну, если бы люди умели читать между строчек, то было бы понятнее... ну да, паранойя и страх сказать что-то лишнее...

---

Dear diary, думаю, что надо бы в тебе написать что-то не такое негативное как обычно, ну так, для разнообразия)
Вообще-то всё хорошо) Нет, серьезно, всё хорошо)
Единственное, что меня сейчас реально парит - это как станцевать ту комбинацию... потому что... мне не хватает актерской игры о_О я всегда думала, что главное - это техника, а сыграть я смогу, но вот теперь... вроде бы и не так уж плохо по технике, но игра...( + меня не вдохновляет песня, ни текстом, ни музыкой, ни клипом *который мне сказали, что "совсем того", но я его посмотрела и.... по сравнению с тем же Alejandro - это наивный детский садик)* что делать? что делать?!)
*может, меня Zorro вдохновит на великие свершения?) хаха)*

---

Дорогая стена плача, я опять к тебе обращаюсь.
Я гадкий и мерзкий человек, я очень завистлива. Нет, не то чтобы по-черному и зла людям желаю, я рада за людей, но я им завидую. Особенно больно, когда человек, которому ты таааак искренне желал удачи и счастья, его получает, но в том виде, в котором мечтал ты. Вот твоя мечта берет и сбывается у кого-то другого, у твоего друга, и ты видишь эту мечту часто, но знаешь, что она больше не твоя. И по идее радоваться бы мне и всё, но нет, зависть же...(
И сколько раз я ни обещала себе быть сильной, радоваться своей жизни, но ручки невольно опускаются, а я не имею права на это... Ах, да, я еще и гадкий человек, потому что неблагодарная. Я должна радоваться своей жизни, вообще возможности жить, ведь мир он такой удивительный.... но! Я не вижу в нем света... что же делать? ответ очень прост - быть сильной. Но я не могу, черт возьми, я не могу! для этого у меня не хватает сил, не хватает поддержки, не хватает тепла, не хватает понимания со стороны! Мне не хватает подтверждений, что вся жизнь вообще не зря.
Просто нужно оставить все свои мечты и идеалы, разрушить всё, во что веришь, и быть сильной... когда-нибудь я справлюсь с этим... вот только выживет ли после этого добрый и наивный человек, который верит в чудеса? скорее всего нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

To give everything for nothing, it's quite faire. Yes, my darling, that's the way the world works.